În noul episod Magic People în 10 minute, Ruxandra Rusan vorbește cu Bogdana Păcurari, psihoterapeut de cuplu și familie despre relațiile în care unul dintre parteneri are comportamente sau trăsături pe care le-am putea descrie drept narcisice. Nu este vorba despre diagnostice puse de la distanță și nici despre celebrele liste cu „10 semne că partenerul tău este narcisic”, ci despre ceva mult mai folositor: ce se întâmplă efectiv între doi oameni, atunci când unul are un ego și un sine care devin copleșitoare pentru celălalt.
Relația gravitează în jurul unui singur om
Într-un astfel de cuplu, nevoile, imaginea de sine sau nevoia de validare a unuia dintre parteneri pot ajunge să ocupe tot mai mult spațiu. Perspectiva celuilalt este greu de recunoscut, suferința lui este minimalizată, iar critica funcționează într-un singur sens: unul dintre parteneri o oferă frecvent, dar o tolerează foarte greu atunci când o primește.
Mai apare ceva esențial: dificultatea asumării.
Problema ajunge să fie, aproape de fiecare dată, „la celălalt”. Nemulțumirea lui este întoarsă pe toate fețele până când omul care a venit să spună „asta mă rănește” începe să se întrebe dacă nu cumva chiar el este problema.
De aici poate apărea și ceea ce numim atât de des astăzi gaslighting: negarea sau distorsionarea experienței celuilalt până în punctul în care acesta începe să nu mai aibă încredere în propria percepție.
La fel de importante sunt limitele. Într-o relație sănătoasă, „nu mă simt bine” este o informație despre mine. Într-o dinamică dezechilibrată, limita celuilalt poate fi percepută ca o ofensă.
Iar conflictele spun, poate, cel mai mult despre o relație. Nu faptul că ne certăm este neapărat problema – toate cuplurile o fac –, ci ce se întâmplă după. Există reparare? Învățăm ceva unul despre celălalt? Se schimbă ceva? Sau revenim mereu în același loc, în care unul acuză și celălalt se apără?
Și atunci, de ce ne îndrăgostim?
Oamenii cu astfel de trăsături pot fi performanți, educați, manierați, preocupați de imagine, carismatici și pot avea statut profesional sau social. Lucrurile dificile nu sunt neapărat cele pe care le vezi la prima întâlnire.
Există însă și un răspuns mai complicat. Uneori, spune Bogdana, doi oameni se întâlnesc având răni asemănătoare, dar mecanisme foarte diferite prin care au învățat să le gestioneze. Unul a devenit foarte centrat pe propriile nevoi. Celălalt a învățat exact contrariul: să fie atent, înainte de toat,e la nevoile oamenilor din jur. Și, pentru o vreme, piesele par să se potrivească perfect.
Întrebarea importantă nu mai este doar „cum îl schimb?”
În asemenea relații, atenția noastră se poate fixa aproape complet asupra celuilalt. Cum îl fac să înțeleagă? Cum îi explic mai bine? Cum îl conving că am dreptate? Cum fac să nu mai reacționeze așa? Bogdana propune mutarea reflectorului înapoi spre tine.
Indiferent dacă relația continuă sau nu, spune ea, omul aflat la celălalt capăt al acestei dinamici poate învăța să-și dezvolte maturitatea emoțională, conștientizarea de sine și capacitatea de a-și susține propriul punct de vedere.
Există însă o distincție foarte importantă: abuzul.
Atunci când vorbim despre o relație abuzivă, soluția nu este să învățăm să devenim mai buni la suportarea ei. Prioritatea este sprijinirea persoanei pentru a ieși din acea dinamică și pentru a se pune în siguranță.
3 pentru acasă
Pentru relațiile în care există aceste trăsături, dar nu vorbim despre abuz, Bogdana propune câteva lucruri foarte concrete.
Primul este să ne cunoaștem și să ne susținem limitele. Nu doar să spunem „am limite”, ci să știm cu adevărat unde sunt și ce facem atunci când sunt încălcate.
Al doilea este detașarea emoțională. Poate una dintre cele mai grele lecții într-o relație în care ne-am obișnuit să preluăm starea celuilalt: emoțiile lui nu sunt automat responsabilitatea noastră. Nici disconfortul lui. Nici critica lui.
Iar al treilea este să nu ne izolăm. Să păstrăm aproape oameni în care avem încredere, oameni cu care putem verifica uneori realitatea atunci când am început să ne îndoim de propria experiență.
Ascultă episodul „Când totul pare să fie despre celălalt”, din seria Magic People în 10 minute, cu Ruxandra Rusan și psihoterapeuta Bogdana Păcurari. Îl găsești și pe Soundis.
